胖子liluyi's space

  真正开始正经看美剧也是大学之后的事了，之前在电视上断断续续的看《老友记》，看《成长的烦恼》，看《X档案》，早就没有了印象。

  记得还是大一寒假的时候，高中同学聚会，大年初六的晚上，高中宿舍的哥们儿在保定一中附近的某个网吧里面刷夜，坐我旁边的明哥看电视剧，我探过去问他在看什么，似乎很刺激的样子，明哥说，是一部美剧，在网络上挺火的，叫做《越狱》，我说恩，好看么，明哥说，第一季挺好看的，现在在播第二季，不如第一季那么刺激了。

  开学之后，dable从家搬来了新买的台式机，某个周五的下午，洗完澡，全宿舍的哥们儿围在22英寸的屏幕前，一起看《越狱》的第一季，那是第一次正经从头开始看美剧吧，紧凑的剧情，凑凑相扣的悬念，真的吸引我们从下午一直看到了深夜两点，大家约好明天上午睡醒之后继续看。周六大家继续围在电脑前面，看完每一集都欲罢不能的要看下一集，想要知道下面剧情的发展。一直到第一季的结尾，在Machael的带领下，一群人终于越狱成功，但是却被直升机围捕，第一季戛然而止，当时宿舍的电脑里面只有第一季，于是大家分头行动，短信求助、上门搜寻，找来了第二季，看到了当时播到的最新一集。从此我们便每周四下午等着看新出的一集有字幕的版本，每周都为远在美利坚的一帮无辜群众而揪心。

  后来，自己也有了电脑，有了更多的选择，然而《越狱》依旧是每集不落，只是第一季之后的情节便开始不那么紧凑，甚至有些拖沓，整个线索设置都有些混乱了，不少的同学都放弃了《越狱》，转向其它美剧的怀抱了，我依然固定的在每周播出的当天，从学校的BT上面拖下来最新的一集，然后一个人看。大二了，老大给我介绍了一部新的美剧《LOST》，一个很神奇的故事，第一季的时候看上去感觉像是探索人生哲学的片子，当时每天晚上自己一个人抱着笔记本看，一直看到电池没电，然后爬上床睡觉。宿舍的兄弟们开始追《英雄》了，追《终结者外传》了，某一天我却从学校的FTP上面把全部十季的《老友记》下载了下来，一集又一集的看。那是大二的下学期了吧，课程不是很多，于是每一个没课的晚上，我都跑去北门买口吃大叔的非正宗麻辣烫，回来的路上在水果摊买一些水果，一个人在宿舍里面，边吃，边看，边笑，看着里面的六个朋友从相遇到相识到相知，最后到相爱，仿佛自己也就跟着《friends》里面的那些人，经过了十年的时间，度过了一个个春夏秋冬，一直看到第十季的时候，我突然意识到这是最后一季了，以后就再也看不到这几个朋友最新的故事了，于是变得异常伤感，看过开头几集之后就没有继续再看，而是从头开始看，有的时候只是点开中间某一季的某一集，看20分钟的时间里面发生的琐碎的生活的小事儿，看着几个朋友为了鸡毛蒜皮的事情吵翻了天又重归于好，看着时光从每一个的脸上划过岁月的痕迹。那些日子里面，看《Prison Break》似乎成为了一种习惯，还是每周固定的时间，从网上下下来，有的时候会放几天，然后再看。仿佛生活里面就真的有那么几个人，他们生活在很远的地方，我并不和他们联系，但是却一直关注着他们的生活，看着他们经历着生活中的困难，也有着所有人的喜怒哀乐。《迷失》的故事依旧在上演，渐渐的发展成了科幻剧，情节越来越引人入胜，编剧设好了一个个的坑，只等着观众踏进去然后急急忙忙的想要探索那个终极的原因。

  大学真的就这么过来了，一周周，一周周的。大三的时候，开始追新的美剧了，《Fringe》，神奇的边缘科学，《Lie to me》，一个测谎专家的真人真事，《The Big Bang Theory》，几个极品宅男和他们的美女邻居的八卦故事。每周一集的《越狱》却开始越来越成为了一种生活习惯了，总是记得每周会有这么一天，会有人讲一个故事，故事里面的人是我所熟悉的，关注的，他们已经陪了我好久，所以即使那个故事发生了多么不可思议的转变，被多少人唾骂，我还是看了下来，没有间断。

  生命里面就是有那么一群人吧，大家曾经一起走过了一段难忘的路，不久之后便分开了，可是共有的那份记忆却把每一个人联系在一起，即使大家远在天涯海角，都不曾忘记，还有那么一群人，曾经在自己的生命最美的年华里面和自己一起携手走过，有着彼此才知道的心情和秘密，于是在以后人生的路上便不再孤单。是回忆把每一个人联系在一起。

  其实就像听歌，只是在某个特定的时间，某个特定的年纪，某种特定的心情下听到了那么一首歌，被深深的感动了，于是就深深的喜欢上了那首歌，喜欢上了唱歌的那个人。后来，唱歌的那个人渐渐的淡出了我们的生活，大家都说ta过气了吧，可是，ta过气了又有什么关系呢，我们，以及和我们一起喜欢过ta、一起听ta唱歌的人，还有我们共有的那些经历，不是都已经成为了过去，渐渐的只剩下回忆，都“过气”了么，一帮过气的人听着过气的歌手唱着过气的歌，不正合适么。

  这周，在所有人的期待、失望甚至是批评中，《越狱》终于迎来了全剧的大结局，所有曾经出现过的人一一闪现，讲义气的Sucre，坚强的Sofia，甚至曾经被我们恨之入骨的Kellerman，所有的一切终于要尘埃落定了吧，兄弟们、朋友们、恋人们都应该告别了逃亡的生活，从此幸福的生活在了一起吧，可是现实哪有那么完美的结局呢。《越狱》也一样，当我们以为这就是结局，Michael和Sara从此幸福的生活在一起，他们会一起慢慢变老的时候，才发现编剧真的很残忍，一百八十度的转变让所有人的措手不及。这就是结局了么，我问自己。

  每当看书，或者看电视剧，或者看电影，看到结局的时候，总是会有些感伤，也许是有的时候太感性化，也许是因为是在深夜自己一个人对着闪亮的屏幕所以便变得敏感起来，也许是因为不愿意看到自己终于熟悉了的一帮人离开自己的生活吧。还记得小的时候看TVB版的《天龙八部》，看到最后，乔峰死了，阿紫抱着他跳下了悬崖，段誉和虚竹坐在一个酒馆里面喝酒，他们给乔峰也倒上了一杯，有那么一瞬间，我以为乔峰没有死，真的回来了，和他一起经历过无数患难的兄弟一起喝了一杯酒，然而他还是消失了，他也不曾陪他们喝下这最后一杯的酒。

  大一的时候，《哈利波特》结局了，罗琳阿姨用了十年的时间终于讲完了整个故事，还记得刚看这个故事的时候才上初中吧，暑假里，自己躺在地上的凉席上，窗外是聒噪的蝉鸣，我抱着那本《哈利波特与阿兹卡班的囚徒》睡着了，睡醒之后接着看，就这么半梦半醒，总觉得自己和那三个小伙伴一起经历了无数魔法世界的神奇冒险。然而，这个故事终究还是结束了。我们的哈利、罗恩还有赫敏终究长大了，也该完成他们的使命了。那个夏天，自己跑去信息楼的机房，在某个网站上不停的刷新，看着狂热的粉丝们把刚刚出炉的英文版翻译成中文大纲，我就那么一节一节的看过去，一直看到最后，伏地魔终于被哈利杀死了，可是小天狼星、邓布利多还有无数哈利所爱的人终于还是没有能够真的回来，和哈利见上一面。哈利、罗恩、赫敏长大了，成家了，有了孩子了，他们的孩子也要去霍格沃茨上学了。后来买到了中文版的书，看到最后一章，《十九年后》，我突然想，这是多么残酷的字眼，十九年，几乎是我所经历的全部生活了，十九年里面，会有多少的故事，多少的爱，多少恨，多少的阳光，多少的风雨，人的一生里面又有多少个十九年呢。文章里面有那么一句，我一直记着，哈利摸了摸自己的伤疤，十九年了，再也没有痛过，一切正常。

  这就是结局了，不是么，从此大家幸福的生活在了一起。

  我都不知道自己为什么突然有这么多话想要说了，看着自己的空间，已经很久没有更新过了吧，其实不是没有话说，而是不知道该怎么表达，有些事情，不知道应该怎么和别人分享。这周，我追的几部美剧都迎来了本季的finale，周二，big bang，penny和lenard终究是剪不断理还乱的情，周三，fringe，Duhnum去了平行的世界，那个世界里面世贸双子大楼依然耸立，Walter在Peter的墓前潸然泪下的时候，我才知道原来Peter也是Walter几十年前从另一个世界带过来的，这个世界的他早已经不在，周四，lie to me，这部很硬的理论剧开始变得越来越人性化了。而三个小时season finale的lost没有让我失望，对人物的刻画又回到了第一季的状态，每一个人都有自己的性格，自己的想法，自己所要追求的生活。If I never meet you，I will never have to lose you。Juliet这么对Sawyer说的吧，Jack对Kate的话也是这个意思吧。对啊，如果我们当初就知道注定会是这么个结局，我们还会不会轰轰烈烈的爱一场，我们还会不会一起携手度过这么久的岁月，还不会悲喜交加的度过这么多年呢？

  突然想起《一生之盟》里面，许多年以后，在战场上拔刀相向的时候，吕归尘对姬野说，如果当初就知道是今天这么个结果，当年在南淮的时候，你还会带着十二把刀，去法场救我吗？

  真的会有命运么？真的有destiny么？也许真的有吧，我们这么度过的每一天，竟然都是在向着那个早已注定的结局而去的吗？那么我们为什么还要这么辛苦的追求呢？

  finale，上GRE词汇的时候陈琦老师说是尾声的意思，对啊，尾声，到了结尾的时候了吧。

  大半夜的，我一个人坐在电脑前面奋笔疾书，究竟想要说什么呢？我也不知道。

  GRE的课上周结了，昨天晚上看完了几个美剧的finale之后还是早早的爬到床上睡了，习惯性的拿出手机要定六个闹铃——因为我睡得实在是太沉所以需要一番又一番的闹铃把我叫醒早起才不至于迟到——然后我突然意识到今天没课了，不用早起了，突然觉得心里空荡荡的，然而还是设了两个闹铃，可是早晨终究是没有听见，一直睡到中午才醒过来，然后下载下来最新的《Prison Break》，想要晚上再看那个早就被编剧写好的大结局。

  下午的时候对着电脑写作业，随手下载了一个界面美化的小工具，安装好了重启后就黑屏了，安全模式都进不去，不得已再次重装了机器，Live Writer里面的很多文章的草稿都保存在C盘，被格式化了，再也找不回来了吧。很多以前装的软件都删去了，重新装了新的版本。忙忙碌碌一直晚上，然后开始看越狱。一边看一边想，这就是结局了啊。

  所有的一切都有结局吧。可是我的生活才刚刚开始，我不知道自己的结局，所以我得为自己未知的未来去努力一把，等到我年纪老了的时候，回首往事，我会对自己说，原来我年轻的时候还曾经为自己的梦想努力过，虽然当时并不知道自己的结局将是如何。曾经为自己的梦想努力过，奋斗过，这样不就足够了吗？如果结局是注定的，那么自己也不应该坐等那个结局吧，像big bang里的那帮极品宅男，爱过，也恨过，哭过，也笑过，这样才是完美的人生吧。

  我该好好背单词，好好弄自己的专业课了。

  每天睡前都会对自己说，明天一定要早起去自习。可是每天都是睡到将要上课才懒散的起来，自己似乎一直都是这样慵懒的状态吧。还记得高中的时候，自己去市区读书，仗着自己小学和初中在学校里打遍天下以为自己真的牛逼闪闪，然而到了更广阔的世界才发现山外有山人外有人，有比自己聪明的，有不聪明的但是比自己努力的，可是我还是仗着自己的那些小聪明应付每一次考试，然后考一个不太高但是也不低的分数，占着一个不太高也不低的名次，渐渐的就惯出了自己的侥幸和浮躁心理。只有刚上高三的那个暑假自己真的全身心努力过吧，努力了两个月，然后爬到了年级第三的位置，然后自己就又放纵下来了，继续在混着，每天那么过着，该做的事情总是拖，一直拖到考试之前敷衍了事。我从来不肯正视自己的敷衍和侥幸心理，可是心里最深的那个角落还是知道的。我没有给自己订过很高的目标，所以也就没有为很高的目标努力过，于是一天天就这么平庸下去了，高不成，低不就。那天一个人洗澡的时候我突然想，自己的过去式是一个小胖子，现在时是胖子，难道将来时要变成死胖子么。

  我想做出些改变，可是没有勇气，也没有动力，也没有拿出热情。

  背单词受挫的时候我对自己说，即使GRE考不好也没关系，实在不行就考研，可是是不是要等到考研也要仓促上马的时候自己会对自己说没关系，实在不行就工作呢？可是如果连个好工作都找不到，自己会不会对自己说没事儿回保定吧随便找个工作，足够养活自己和家人不就行了么？是这样么？我真的就宁愿这样吗？我不会甘心吧？以前自己总是喊口号喊口号，喊得比谁都响，可是没有努力过，只是渐渐的日益浮躁，是不是到了我该真的努力去“做”的时候了？

  不要给自己太多退路，好好背单词，把握自己能把握住的，一定得用尽全力啊，即使最后不成功，也不会后悔，因为自己真的是尽了全力了。不要再像高考一样吧，敷衍，敷衍，最后自己陷入低谷埋怨自己那么长时间，生命不就是这么浪费掉的么？我已经二十了，没有时间再供我挥霍了，如果不能在年轻的时候把握住自己，那么年老了必将一事无成啊。

  不要总是看别人在玩自己也就蠢蠢欲动吧，有点自制力，控制住自己，做自己该做的事情吧。

  已经这么晚了不是么？难道还要等到更晚吗？

  醒醒吧，到了该拔剑的时候了。为自己的梦想，努力一次！

  很久之前下载下来的一张专辑，却从来没有听过，当时只是觉得封面淡淡的很好看，一个男孩安静的坐在路边，似乎在等待着什么。

  究竟在等待什么呢？不知道。

  大三似乎是情变的高峰期吧，晚上吃饭的时候又有几位加入了光棍的行列，看着原来如胶似漆的两个人真的就此分开并且也许从此就形同陌路，真的只能感慨物是人非。我曾经也一直以为只有缘分才会让两个人在一起，可是为什么缘分过后竟是如此的尴尬，甚至难以再见。

  上周末的时候北京念书的高中同学聚了聚，我招呼大伙下午两点集合，然后我自己继续躲在水清的教学楼里面上课。不到两点的时候，短信就一条条的来了，说你丫怎么还不到啊。我就一条一条的回复过去说马上就到马上就到堵车了。

  高中时候挺好的一对恋人后来高考时一起报的学院路上的学校，大二的时候分手了，然后就不再见，同学们聚会的时候也一直相互躲着。晚上十点多从KTV里面出来，天气有点儿冷，我说你们俩一起坐公车回去吧正好顺路，yh说不用啦，我自己打车回去就好，我说那你们俩一起打车啊，正好还省一份钱呢，然后怂恿zy去打车。俩人都没有说话，只是隔得很远，仿佛真的就是陌路人一样，然后我看着他们跟着不同的两拨人流消失了。我和明哥一起去做地铁了，其他人也都作鸟兽散了。

明哥说你说这是为什么啊，俩人怎么就僵到这种地步了呢，曾经一起经历了这么多就真的能从此互不相见互相不再往来吗。我说我哪儿知道我光棍一条，你倒是和女朋友分了然后又和很有经验的样子。他说是啊开始觉得时间一久就没有新鲜感了性格也很不合，然后就分了，过了一段时间觉得还是有感情的然后就又好上了。我说要是人人都能像你这么理智就好啦。他说可不是吗，我就是所有人的楷模。我说是啊是啊你什么时候开个发布会介绍介绍经验呗。

  我哪儿知道为什么呢，原来那么好的朋友怎么就渐渐变成陌路人的模样了呢。原来看一个女作家说前世的五百次回眸换来今生的一次擦肩而过，那时候我就跟朋友们说那咱们岂不是上辈子相互回眸都把脖子拧断了。大家哈哈大笑。

  夜里回到学校，zy发短信发牢骚说这是为什么啊，他什么都没有说，我却非常明白他想说什么。我说也许是你回头太久了吧，可是她已经往前走了，你这么一直停着真的还有意义么。他问我她有女朋友了吗，我说应该没有吧前两天发短信还说没有呢。

  第二天晚上zy的短信发过来说他去找yh了，她说自己有男朋友了，他们聊了很多，挺好。我说你这下真的死心了吧。他说恩是啊，刚开始她说自己有男朋友了的时候我还以为她在骗我呢，后来我才发现自己真的是原地停了太久了，一切早就已经物是人非了吧。

  是啊，一切早就已经物是人非了吧。我就想起大一元旦的时候高中同学聚会，大家还都在一起，zy和yh还没有分手，刚下过大雪，大家从北大一路走到北科，吃完晚饭护花使者送女朋友回学校，我们坐在北科北门的马路牙子上等着，过了一会儿zy笑呵呵的从北门冲出来，俨然一副很幸福的样子，昏暗的灯光打在他的脸上，似乎是很久很久之前的事情了。老郭和女朋友去武汉定了情，之后又因为一个男生分了手，高中时候的某某和某某分分合合纠纠缠缠终于修成正果，终于还是由于异地恋的遥远无果而终，某某至今仍旧受伤未曾痊愈吧。曾经以为wf和sb这对郎才女貌的能一起走到地久天长，可是却终究还是分开了，wf打电话来说他们离得越来越远了，互相都不能进入对方的世界了，也许是接触的人不一样了，也许是理想不同了，总之也许不能一辈子在一起了。

  我是个局外人，能做的只有安慰安慰安慰，可是安慰顶个什么用呐，疼在自己心里别人哪儿能分担啊。

  一直叫嚣着要找一个女朋友，朋友说你还是别趟这趟混水了，等几年什么你都有了，找一个贤妻良母型的娶了，过一辈子安稳生活多好。我说是啊，这样是好啊，可是年轻的时候是不是就少了一份经历，而且这段时间过去了就不会再回来了，永远都是一片空白了不是吗。朋友们帮我撺掇，把看着还不错的大学同学介绍给我，大家就在校内或者QQ上聊聊，聊两句就不知道说什么了，然后互相的头像就黯淡下去了，之后便再也没有什么话说。

  我不是个很爱说话的人，不熟悉的人很少说话，甚至会有些窘迫，不知道有什么可说的，幸亏只是网上聊聊，如果面对面不知道要如何尴尬。朋友们很兴奋的发来短信说给你介绍的那个怎么样啊有感觉吗，我说很不错啊很好啊大家一直聊着。呵呵。

  还有朋友说你还是从身边的女生下手吧，你属于慢热型的，我说是啊，总得是那些互相熟悉互相知根知底儿的才能真的敞开心扉，然后产生感情。

  其实我也不是很着急，看着那么多人分分合合，我也不知道自己究竟是不是期盼了，也许，有些厌倦了吧。没有热情了。我也可以就这么一直等着，等着，等着，一直等到那个人出现。

  就像唱片封面上那个男孩，安静的坐在马路边，等着自己的火箭过来，搭着自己的火箭去开始自己的人生旅程吧。Just wait for my rocket to come。

  其实用句时髦的话说，这个标题应该叫做《未央》之类的。

  今天，两个月的托福周末课终于结束了，临别的时候小马还是不忘扰乱军心一脸奸笑着告诉我们出国没前途你们没戏啦，顺便让我们做了套模拟题打击我们你们回去继续拿刀插自己去吧。“幻觉！一切都是幻觉！”耳边始终萦绕着诡异的声音。

  记得以前的时候，每次考试结束之后我都会告诉自己啊结束了要好好休息一下放松一下，然后就一直放松到下一场考试了，一年年的过去似乎只有临近考试的时候是真正紧张的时候其他时候都是在放松。从初中，到高中，一直延续到大学。

  培训结束了，可是托福备考的路才刚刚开始，接下来就得靠自己按照老师教给的方法一步步去做了。昨天下午的时候又和老大一起报了明年春天的GRE班，为了明年可以踏踏实实的准备GRE，现在开始就得充分全身心投入到托福的复习中去了，一定得好好充分准备明年二月份的托福考试啊，不能再拖了。

  前几天的时候磊哥在校内上一直在分享关于“deadline”的理论，说为什么人们总是有把所有的事情都拖到deadline然后才匆匆忙忙去下手，似乎有一条是说因为这些人有理想主义倾向，没有准备好绝对不开始动手，于是我用这条理论欺骗自己说我是个理想主义者我还没有准备好准备开始复习托福所以我在拖延时间。可是，我并没有deadline，这一切没有人逼着自己去做了，不会有老师说你下周要是不交论文就没有分了啊，明天必须把实验报告做出来啊，后天是课设提交的最后期限啊。所有的一切都是自己心甘情愿要去做的，所以就得自己给自己一个计划，一点点的去做。Nothing is over yet。一切都才刚刚开始。

  路漫漫其修远兮。

  一切都还没有结束，才刚刚开始，要想让自己将来有更多的选择而不是把路越走越窄，要想去看看这个广阔的世界，就得付出更多的努力，更多的汗水。

  抛弃那些幻觉吧！开始努力复习吧！

  三教的自习室很暖和，期末也快要到了，也该控制自己在电脑前的时间了，期末考试也该开始准备了。又开始重复一个学期又是一个学期期末忙碌和焦虑了……

  开始加油吧！努力！

  风，好大的风啊。

  中午的时候陪班上的同学一起去听一个考研的讲座，早就听说过这个学校的名字，据说是全国最大的考研培训机构，牛逼闪闪的样子。讲座在第三极17层的教室里面。教室里面空调很足，暖得让我昏昏欲睡，讲课的那个老师似乎大一的时候就曾经来工大做过演讲，讲授他们这个培训学校强大的师资力量以及明年的考研形势、明年一年的考研计划，还有一些学习方法之类，那些学习方法有些让我实在不敢苟同。不明白为什么现在这么多老师都带着东北腔，跟说小品似的，自得其乐的样子。隔着一层玻璃的隔壁教室是一个VIP班，里是一个年轻的老师在讲高等数学，他在幻灯片上写出一个个公式然后很快又抹去，坐在下面听课的那些同学一通狂记。另一侧高大的落地窗外是更多的高楼，还有高楼之间被隔开的昏暗的天空。

  那个老师喷完之后让我们报名，然后是一对一的考研咨询。

  我和同学被分给一个年轻的女咨询员，我们跟着她过去了，路上我们面面相觑不知道该咨询些什么。

  到了之后她给了我们两张表让我们填，上面有一大堆的问题，什么需要什么考研服务之类的。本来我只想问她如果我准备考研的话半年的时间是不是足够了，她却说你的师兄师姐们跟你说他们准备半年来得及只是想得到那种别人赞叹他们的时候的虚荣感，他们说不定大一就开始准备了呢。你要是真想考研现在就开始准备吧，得一年多的时间，加上我们给你的钻石卡服务，你考研才有希望呢。然后一直努力想说服我们报那个一万多的所谓的“钻石卡”，考研全程的VIP服务。同学很犹豫，他是要考我们本校的研究生，觉得没有必要这么大动干戈，于是那个女老师开始转而说服我。我说我暂时没有考研的想法，在准备出国，如果申请不成再准备考研。她说你托福和雅思都考了吗，我说还没呢在准备，都要考吗，她说当然都得考啦，你看你就准备半年就准备出国啊，就你这样的水平托福和雅思肯定都准备不好啊，你这样肯定不行啊。她说你还是考研吧，考研才是正途。听她说话的口气仿佛教徒在布道一样。我说好，那我考。她说你也考本校吗，我说我要考就考外校吧。她说考外校对你这样的来说就更困难了，你需要去那个学校听专业课、联系导师、联系师兄师姐，你肯定没时间没精力，到时候肯定联系不过来，她说你看我们的钻石卡项目可以提供给你这些服务，你就不用自己到处奔走了，可以让你全身心投入到学习中，这样考上的希望还大一些啊。我说我们计算机专业的专业课是全国统考不需要套磁，初试之后才有必要去联系导师。她于是说我们也提供复试的套磁服务，你看我们那个那个钻石卡怎么怎么样。然后打开电脑开始给我们演示她的钻石卡PPT。朋友和她有一句没一句的聊着，我开始渐渐的心不在焉起来。傍晚的时候，时间差不多了，离开之前我问她是什么学校毕业的，她说民大。于是我笑了。

  回学校的时候天已经彻底黑了，望着车窗外色彩斑斓的世界突然就不想说话了。

  不知道自己为什么很反感这种太明显太功利的推销。突然也就失去了考研的欲望。挺没劲的。其实本来想的是明年自己使劲努力一把，下半年考完GRE后之后再准备准备考研的事情，给自己留条后路啊。现在想想我还是算了吧。我不行，我一笨蛋又没有钻石卡哪儿行啊。我还是回家放羊去吧我。

  自己有的时候心理似乎有些变态，会突然对某样事情异常反感然后恨屋及乌了就。

  风很大，异常大。突然想拿个棍子栓根绳儿在风中挥舞。

  我有毛病。我果然是有毛病。抽风。

  记得以前看过一句话，我们总是在失去一件东西的时候才会想起它的珍贵。

  说的真对，我们总是在失去一件东西的时候才会想起它的珍贵，比如健康。

  周四清晨开始拉肚子，什么都吃不下去，吃完之后胃里就是一阵难受，去校医院开了点儿药，吃完之后丝毫没有好转，坚持着上课，不停的冲去厕所，到最后整个人都快要虚脱了。晚上四节连排的选修下课后我就直接回宿舍睡了，大脑昏昏沉沉的，想起高中那会儿阿睡也是因为拉肚子然后脱水了，被我们拖去医院输液，于是拼命喝水让自己保持清醒。第二天一大早就去了友谊医院，早饭没吃，头一天晚上晚饭也没吃，胃里空空如也，也没有了上厕所的欲望。挂了内科的号，前面还有七十多个号，于是挑了个向阳的位子，一个人坐着等，异常疲倦，于是扣上棉衣上的帽子，一会儿睡着了。以前总是听说看病难看病难这下子可真是体会到了。因为老爸在医院工作的原因，在家的时候有什么病就直接领着我去找医生了，也不用排队挂号什么的。头一次一个人在外面看病，感觉真是无比凄凉。也不敢打电话告诉老妈，怕她担心。

  快到中午的时候终于排到了我，进了诊室医生说你去对面的肠道门诊吧，拉肚子需要先在肠道门诊排查，我当时怒火中烧就想拿个什么东西砸过去，我跟外边巴巴的等了两个多小时，你倒好，一下子把我打发走了，早干嘛去了，可是实在是虚得要命，也懒的和他理论，我就跑去了外面专门的肠道门诊，一化验发现是急性痢疾。得了，爽了，我成了重点关注对象，医生们开始盘问我，姓什么叫什么家里几口人人均几亩地，喝水接触过还有没有人拉肚子，都吃过什么去过哪儿，好不细致。然后给我开了药，打发我走了。药费倒真不便宜，三个小盒子一百多块钱，我想这一个人在外面就是可怜啊，还得受医院剥削。

  回到学校吃了药就睡了，晚上醒过来之后还是不想吃东西，虽然感觉很饿，跑了几趟厕所，开始有所好转了。胖就是有好处，储备的能量多，一天不吃东西也能扛着。我爬起来吃了点儿药，看了会儿电影，又上了几次厕所然后就又睡了。

  一夜无梦。

  周六一大早从床上挣扎起来感觉肚子好多了，吃完药，我就风尘仆仆的赶去上托福了，我对自己的这种带病坚持上课的敬业行为感到无比敬佩，我要是上专业课也有这种精神就好了。顺路去超市买了早饭吃，胃里那种翻滚的感觉已经轻多了，于是我又精神高涨起来了。对待疾病就是得有这样乐观的态度。

  中午的时候我发现某人得了重感冒，几天来也一直不爽，连烟都戒了，于是我食量大增，居然把一整份老俞他妈的盒饭都吃完了，感觉自己病一下子就好了一半。晚上回到学校，和某人聊天，发现他失恋了，又有一人加入了光棍的行列，我一兴奋，病就好了九成。

  睡觉之前读一本小说，夜里说梦话了，我自己说着说着就醒过来了，什么三胞胎四胞胎之类的，倒是把宿舍的兄弟们吓了一跳。

  托福的口语和阅读都结课了，我感觉自己还没有开始学呢……时间总是这么快，自己一直给自己找一点理由，一直拖着拖着，时间真的就这么过去了。二月越来越近了，托福之后还有GRE，恶心的单词我还没有碰过，忽然发现要做的事情好多啊。

  那天晚上我一个人昏昏沉沉的半梦半醒的时候突然想，人这一辈子只能年轻这么一次，得努力为自己的梦想奋斗一次，以后才不会后悔啊。

  当然，身体是革命的本钱，我决定以后好好对待我的身体，少喝酒不暴饮暴食注意饮食卫生。一定养好自己身体啊。

  另外，今天打开自己MSN spaces，发现百度到访的痕迹，我的那篇推箱子的代码被百度抓走了，而且是在“java推箱子源代码”关键词的首页，热烈庆祝一下。